27 Februar 2011

*Ratsch*

oder die widersprüchliche Botschaft

Papa sitzt im Wohnzimmer und zerreißt Kartons auf ein Altpapiertonnen-akzeptables Maß. *Ratsch*
Lenny kommt ins Zimmer gestapft und sucht die Katzen. *Ratsch* Diese sind unter dem Sofa, weshalb er andere interessante Dinge sucht. *Ratsch* Werkzeugkiste - kenn' ich schon. *Ratsch* Kissenecke - bereits erforscht. *Ratsch* Trinkbecher - leider leer. *Ratsch*
Papa wird bis dahin trotz destruktiver Tätigkeit geflissentlich ignoriert. *Ratsch*
Dann entdeckt er auf der Couch ein fast schon antikes Bilderbuch der Familie und beginnt es sorgfältig zu betrachten. *Ratsch*. Jetzt wird auch Papa aufmerksam und beobachtet den Sohn beim gewissenhaften Umblättern der Seiten, wobei er in der eigenen Tätigkeit *Ratsch* nicht innehält. Völlig unnötig, aber voller Sorge um das alte Buch, richtet Papa das Wort an den Sohn *Ratsch*: 'Du Lenny, sei mal schön vorsichtig mit dem Buch da. Keine Seiten rausreißen, ja?' *Ratsch*
Lenny hält inne, legt den Kopf schief und schaut seinen Vater an, die zerfetzten Kartonteile in dessen Händen. Selbiger hält beim Kartonzereißen inne und erwidert den Blick. Kurzes Schweigen, als beide die Situation überdenken.
Papa: 'Schon gut, ich hab nix gesagt.'
Und Lenny schaut zufrieden und ohne jede Zerstörung das Buch an.

20 Februar 2011

Geplagt und selber schuld

Momentan könnte ich bei jeder Gelegenheit in Tränen ausbrechen:
Mubarak tritt zurück - Tanja heult.
Ein schwerer Unfall in den Verkehrsnachrichten - Tanja heult.
Lionel Ritchie (ich weiß nicht mal mehr wie man den schreibt) singt im Radio - Tanja heult.
Barbapapa findet seine Barbamama nicht - Tanja heult.
Hormone sind was Furchtbares.
Aber ausnahmsweise kann ich's nicht direkt auf die naturgegebene Ordnung des allmonatlich wiederkehrenden Zykluszirkus schieben.
Nein, in diesem Fall bin ich selber schuld, zumindest zu 50%. (Aber wehe, jemand anderes, inklusive meines zu 50% beteiligten Mannes, wagt es, dies mir gegenüber zu erwähnen.)
Also füge ich mich in mein tränenreiches Hormongewirble und lenke mich mit praktischen Fragen ab: Soll ich den Toilettendeckel offen lassen und riskieren, dass mein großes Kind alle möglichen wichtigen Dinge in die Schüssel wirft, die ich da nie wieder rauskriege? Oder ihn lieber geschlossen lassen und riskieren, dass Kind Nr. 2 alle möglichen weniger wichtigen Dinge aus meinem Bauch rauswirft, die ich da eigentlich nie wieder rauskriegen wollte, jedenfalls nicht auf diesem Wege, und ich den Deckel zu diesen Gelegenheiten nicht rechtzeitig aufkriege?
Eins der wenigen Probleme, das mich zur Zeit nicht zum Weinen bringt, wohl aber zum K... %-}
Oh. Vielleicht sollte ich auf meine Sprache achten. Lenny versteht ja schon recht viel. Also sag ich's vorsichtshalber nochmal ohne Schimpfwörter, aber ganz un-Tanja-haft unkompliziert und unverklausuliert: Jawohl, wir bekommen ein zweites Kind. Und freuen uns trotz aller Übelkeit, Erschöpfung und Launenhaftigkeit ganz furchtbar drauf. :)

16 Februar 2011

Charmeur

Beim Mittagessen. Es gibt Reisomelette. Lenny isst brav die Hälfte seiner Portion auf. Dann hört er irgendein Geräusch, das ihn erschreckt. (Flugzeuge, vor dem Haus vorbeifahrende Schulbusse u.ä. zählen zur Zeit in diese Kategorie.) Also muss auf Mamas Schoß weitergegessen werden. Dummerweise hat man von dort aus über Mamas Schulter hinweg einen wunderbaren Blick auf den Obstkorb mit den Bananen (=die einzige Nahrung, die das Spaghettimonster tatsächlich ausschließlich für Lennys vorgesehen hat). Zum Glück ist Mama schon verständig genug, um eindeutige "Äh, äh"s, gepaart mit deuten und zappeln, richtig zu interpretieren.
Die Kommunikation per "Äh, äh" funktioniert übrigens in etwa so:


Aber es ist ja immer noch die Hälfte vom Reis da, und einen Banane gab's schon zum Frühstück. Also bleibe ich hart und schüttle den Kopf. "Erst den Reis aufessen, Banane gibt's jetzt nicht."
Lenny reißt seinen Blick kurz von den Bananen los, wendet sich mir zu, schmiegt sich an mich, drückt mir zärtlich seine Lippen auf den Mund und guckt mich dann erwartungsvoll an. "Äh, äh?"
Wer soll denn da noch konsequent sein?!

P.S. Ich möchte betonen, dass ich erst noch fünf Löffel Reis in das Kind reingestopft habe, bevor ich ihn dann zwar nicht mit Bananen, aber dafür mit Kuchen auf der Geburtstagsfeier seines Cousins verwöhnt habe.

12 Februar 2011

80% mehr

In meinem Wohnzimmer steht ein Karton (der mir momentan als Schuhregal dient), auf dem zu lesen ist: 105,1% Kesselwirkungsgrad. Das mag seine Richtigkeit haben, Experten könnten mir jetzt sicher erklären, warum dieser Heizkessel mehr Energie produzieren kann, als man in ihn reinsteckt. Aber mir als Verbraucher erschließt es sich nicht so ganz auf Anhieb.
Das kann ich noch akzeptieren, da ich das Gefühl habe, mir könnte eine essenzielle Information zum Verstehen dieser Aussage fehlen. Anders verhält es sich mit Verpackungen alltäglicherer Gegenstände, bei denen ich manchmal nicht weiß, ob ich weinen oder lachen soll, weil man mich offensichtlich für so dämlich hält.

"Von Forschern entwickelt" springt mir ein Störer (Werbefachsprache für einen auffällig bunten Klecks mit wenig Text drin) auf einem Babybrei entgegen. Ja. Schön, dass der Brei nicht von der Putzfrau entwickelt wurde. Wobei, wer weiß, vielleicht hätte ihm das gar nicht schlecht getan.
Für komplett bescheuert gehalten fühlte ich mich auch, als ich kürzlich ein Badeöl geschenkt bekam. Nicht vom Beschenkenden, sonder vom Packaging Designer, der sich nicht entblödete, daraufzuschreiben: "für 80% mehr Wohlgefühl". Und um mir und der Welt zu beweisen, dass das irgendwie gemessen werden kann und wohl auch wurde, fügte er folgendes Bild darunter ein:

Nur falls jemand sich unter 80% mehr Wohlgefühl nichts vorstellen kann. Jetzt haben wir's bunt auf weiß, wie das aussieht.
(Ich habe es übrigens noch nicht über mich gebracht, das Badeöl zu verwenden. Vielleicht schaffe ich es, wenn ich das Diagramm zuklebe.)


Wobei ich durchaus anerkenne, dass Grafiker einen schwierigen Job haben. Denn sie müssen ganz ohne Worte übersetzen, was der Kunde ausgedrückt haben will, und werden grundsätzlich nur unzureichend gebrieft.
Sicherlich hat dem Designer der Bedienungsanleitung unseres neuen Beamers niemand gesagt, dass seine Illustrationen alle zusammengefasst auf einer Seite völlig ohne Text den kompletten Inhalt der Bedienungsanleitung wiedergeben müssen. Ich bin sicher, er hat auf eine minimale Beschriftung gehofft. Oder bin ich bloß mal wieder zu unoptisch orientiert, und normale Menschen verstehen ohne weiteres, was hiermit gemeint ist:

Das Ausrufezeichen links oben scheint bei anderen Illustrationen unbedingt notwendige Vorkehrungen zu bezeichnen. Wenn man den Beamer allerdings zwingend wie einen Gecko an die Decke hängen (und dabei von rechts unten mit einer Art Webcam beobachten?) muss, warum hat er dann unten Füße dran?


Nicht minder rätselhaft scheint mir diese Anweisung:


Unbedingt den Stecker ziehen?
Ja gerne, aber wenn ich das Gerät benutzen möchte...?





Vielleicht dachte sich der Mensch ja nur, dass ich, wenn ich einen Beamer kaufe, mit Sicherheit zu viel Zeit am Bildschirm (bzw. vor der Leinwand) verbringe, und wollte meine grauen Zellen mit etwas Rätselspaß in Schwung bringen. Anders kann ich mir diese Grafik nicht erklären:

Den Beamer unbedingt in einem engen Haus auf einem thermometerhohen Berg über den Wolken betreiben? Dabei auf die Temperatur achten? Auch wenn sich das Gerät nicht gerade wohlzufühlen scheint?
Aber halt - dafür haben wir ja das Badeöl...

01 Februar 2011

Manchmal geht's ganz von allein

Seit ein paar Tagen lässt sich Lenny quasi widerstandslos ohne Stillen ins Bett bringen, sowohl von Leo als auch von mir. (Letzteres ist besonders unerwartet, weil er ja bei mir die Milch direkt vor der Nase hat.) Eigentlich hatte ich mir das Abstillen ähnlich schwierig vorgestellt wie einen Heroinentzug und mit schlimmsten Kämpfen gerechnet.
Jetzt würde ich ja einen Bestseller über sanftes, einfaches Abstillen schreiben - wenn ich nur wüsste, was genau wir richtig machen...?